きのこボールの世界

在這段時間裡面，我偶爾會想，兩個互相喜歡的人會因為什麼原因而沒有走在一起。朋友說，愛很簡單，但是要在一起卻很難頭油多。

有些人結婚已經無關愛不愛了，只要有車有房，即使那個人看上去“馬馬虎虎”，那還是可以湊合著過日子。很多相愛的人卻不能在一起，那是因為雙方的條件受到了限制，即使是“深愛”也有顧忌。

愛在當下，很難。因此，愛過，更珍惜。

我有一個好朋友，他喜歡了一個女孩，可是他卻沒有想過告白，那是因為他連自己的未來都看不到，他不能提供好的生活給她，比起要她跟著他奔波，他寧願她另找一個人安定地過日子德善健髮。

女個女孩我也認識，我曾經問過他，萬一你要嫁人的時候他還沒跟你表白的話，你會不會就這麼嫁了。她說，如果這是他的願望，也許我會這樣。

看到他們，我只有惋惜。我只是覺得，相愛的兩個人就應該在一起，可是兩個人都太倔強了，都不肯先讓步，最後兩個人也就無疾而終孔聖堂中學。
  

　　年輕的時候，自己滿身棱角，腦子裡滿是“獨立寒秋，湘江北去，橘子洲頭。看萬山紅遍，層林盡染；漫江碧透，百舸爭流。鷹擊長空，魚翔淺底，萬類霜天競自由。悵寥廓，問蒼茫大地，誰主沉浮？攜來百侶曾遊，憶往昔崢嶸歲月稠。恰同學少年，風華正茂；書生意氣，揮斥方遒。指點江山，康泰領隊激揚文字，糞土當年萬戶侯。曾記否，到中流擊水，浪遏飛舟？”，在很多的場合，只要自己一說話，幾乎都是得罪人的語氣。還為自己找個很恰當的理由：“不成熟！”
　　
　　跨入中年之後，上有老，小有小，內心承載太多的責任。生活的無常，平凡的自己每一天幾乎都過得戰戰兢兢，如履薄冰，深怕家人出事，深怕家人生病。在這個病不起，死不得的時代，我還能保持一絲內心的快樂，很多的時候，靠的是自己內心強大的信念啊。
　　
　　中年之後，家中老人得罪不起。母親一輩子操勞，好不容易熬到子孫滿堂，不覺已經白髮蒼蒼，年近七十。母親兒子有三，還有一女兒。卻因種種原因，母親唯一的選擇只能跟我一起生活。父親的早逝已經讓我體會“子欲養，而親不在”的悲痛，難道面對母親我還能薄養厚葬麼？絕不能！在母親的有生之年，還母親一個幸福安康的晚年，這是中年之後首要之責任。母親，家中老大，得罪不起。
　　
　　中年之後，家中妻子得罪不起。尚不論愛與不愛的問題，妻子絆絆磕磕地陪伴自己十幾年了，把一個家徒四壁的家變成溫暖的小窩，功不可沒！這是一個即將陪伴自己終生的女人，康泰領隊等同于自己身體的一部分，得罪她就等同於得罪自己，誰這麼笨會跟自己過意不去？
　　
　　中年之後，家中女兒得罪不起。都說女兒是自己上輩子的情人，作為一個深受先進教育思想的文化人，自己跟女兒所接觸的每一個細節都無形地滲透著自己的教育理念。要把女兒打造成為自己想要成為那種人。要學會尊重，要以身作則，要有耐心。。。。。這哪裡是教育女兒，分明是教育自己嘛？
　　
　　中年之後，單位領導得罪不起。那是自己衣食父母，即使自己無欲無求，不求升遷，起碼保證工作穩定，以免導致生活再度勞碌奔波。聰明的領導已經學會懂事了，別人已經學會尊重自己，自己又何必得罪別人？只要不涉及根本的利益，你好我好大家好。單位領導，無需得罪，大家生活不在一個圈子裡，除了公事，康泰導遊無需交流，談何得罪？
　　
　　中年之後，單位同事得罪不起。同事者，一同共事的人而已。為了工作需要，必須強調團隊合作，得罪同事，影響工作效率，何必呢？更何況，同事不是朋友，別人沒必要顧及你自己的感受，得罪同事，想過後果麼？想過民主投票那一票麼？我只是偶爾在辦公室抽根煙，就立即招來多少非議！同樣的我在房間裡抽根煙，同樣招來妻子唐僧式的嘮叨，不同之處是：一個是背後打小報告，一個以嘮叨的形式表示關心罷了。同事，真的得罪不起啊。
　　
　　中年之後，朋友，知己朋友，還能得罪麼？我的朋友告訴我，來吧，兄弟，受委屈了，來兄弟處散心。可是，我知道，我的那些朋友其實也曾經歷我的類似遭遇。孔子曰：“己所不欲，勿施於人。”我又如何忍心在朋友的傷口處撒鹽？
　　
　　如此，我學會了自我療傷！中年之後，人生就是一場修行。王賜豪自我療傷，不就是修行的必修科目麼？
　　
　　今天是自己跨入中年之後的第一天，撰寫此文，以表明志。
  

只是厭倦了目前的工作，並非是真的病的不能上班，請一日假，把強迫自己的苦悶窘況，連同自己一起丟在房間裡，房門是開著的，在寂靜的住處，我聽到清風吹過的聲響，感知秋心，總不免些許傷懷.

窗外的天空很灰暗，又要下雨了，很不巧的，每次休息大都是雨天，不利出行，事實上即便是晴天也是不會出行的，我是一個行動上較懶的人，無倫雨天晴天，天幕工程都會有不便出行的藉口。

擁一扇閑窗，臨風聽雨，順便把洋洋灑灑的心事也一併拋在雨中，不知道人為什麼總有那麼多千絲萬縷的愁悶情懷，無法解脫，你想活得簡單瀟灑，自是不能，我羡慕那些可以定時讓心清零的人；羡慕那些可以把自己的靈魂照顧到很好的人，曾經有一個網友，提到最多的話題就是簡單務實就好，何償不是呢，道理誰都懂，但在紅塵濁世中，又有幾人不受世俗名利的影響？有多少人可以做到清靜簡甯自居？不久前填過一闕詞讓英幫忙斧正，英說你的詞意境孤寂惆悵，很像你的個性，希望我陽光些，我知道，我始終是做不了明媚的女子，或許是這樣，我的身體，總是弱弱的，一個人想要改變骨子裡相隨的東西，真是太難太難了。

窗外的風景經過一番雨的洗滌，格外的澄亮，樹上的葉子也都還蔥蘢，電動桌這裡的秋天總是較其它地方來的遲一些，若想在一片葉子上尋找秋天的痕跡，還須要等上些時日，但如果心稍細些許也是能感覺到的，這清風，這雨水自是不同其它季節的，把手伸出窗外，感知秋天在手心裡流淌的味道，心頭便會掠過一絲微涼……

極目可達的遠山，一朵浪花似的佇立在樓層後，總想眺望到更遠的地方，把隔山隔水的思，隔江隔河的念，用眼眸傳達；也想跑到山上，一個人瘋子似的呐喊，把所有積壓在心頭愁腸百結心亂如麻的心事都交付給空曠原野。事實上，處鬧市中的我，什麼也不能做，更不敢呐喊，怕聲音還沒發出，就被心細的人論為神經病類型的人，於是，我找尋到適合我釋懷的方式，書寫，把心事寄託在文字上，是我慣用的方式，但我總是懶的，會因為電腦的顏色不好，會因為丟失了一支鋼筆為由而放棄寫字，人也終歸是要發洩的，我不喜找人交談，曾璧山中學唯一的方式，也只能託付於文字，也唯有文字，做得了我今生的知己

佇立良久，我的心開始變得空空茫茫的，眼神呆滯，站在光陰之湄， 回顧經年往事，總有太多太多的不如意，以為這些心事在心之一隅埋藏的很好，即便有人刻意提及，也會毫髮無傷，沒曾想，那潮濕的往事又有幾時真正的風乾過？我不是一個活在回憶裡的人，不會在回憶裡等待一個未知的未來，卻也無法讓心情保持明媚，但我相信，始終會有人懂我的

房間裡還在播放yesterday once more這首歌，我喜歡的英文歌很少，唯獨這首極愛，曾璧山中學每次聽歌都會放的一首，其實我的英文有些糟糕，很多句子並不能翻譯過來，喜歡它僅僅是喜歡它的旋律，是的，一首歌，也許不須要你讀懂它的歌詞，只要跟著它的旋律入心，入境，便會感知達意歌中意思……